假期就要来啦.

 

 

不知所云地过了半个月.天气莫名其妙变得热起来.夏天要来了.可爱的冷饮.奶油的,不要巧克力脆皮.

小牙齿在折磨我一个多礼拜以后,居然一点都没有长出来的迹象,欺骗了我的感情.看来非拔不可了.

喜欢上indie.当初某个小朋友跟我讲的时候我还不知道,只是喜欢苏打绿.Indie是一种态度,一种音乐人对于音乐创作的独立态度.

 

 

对待某事的态度忽然一下子开朗了,我想这么久这么久以来我终于算是释怀了.然后放自己飞行,在全部忘记之前.当初CC讲的都是真的.那么久以来,一直为了这样一件事而压抑着,想着没有什么,可是日子一天天过去,却做不到放下.

纠结.

如果可以转身就不见,我会不顾一切.可以真的到了这样一刻的时候,我却又变得很无力.另一个我或许又沉睡了.阳光下面,你静静地站着,微微仰起的脸,宛如最美丽的蝴蝶.

 

 

《普罗旺斯写真集》.作者鼠尾草,4月18日早晨去世.喜欢这本书即使躺在那里也能散发出的明亮,愉悦,生机勃勃的气息.

 

 

 

 

 

 

 

 

亲爱的船长大人:

 

我现在在地球的海边,蔚蓝色.这里现在是黑夜.

我们快点出发.去寻找水晶蛋糕,黑色苹果,还有带着玫瑰的小王子.

无论如何,回到我们的火星.

 

地球太危险.人心太难测.

 

而我们多么无能为力.

 

 

...   

 

 

 

 

 

亲爱的:

 

我的牙齿又在痛了.很痛很痛.整个右面半边的脸,神经一牵扯就痛.

两年的时间里面,反反复复,可是到现在这颗牙还是没有长出来.很多人让我拔了他.可是再痛,也是陪伴了我两年的.要我连根拔掉他,我不舍.我说,要再给他最后一次机会,也是给自己最后一次机会.

如果他能听懂我说的话.就好了.

 

一不小心又是感冒.一年的三分之一时间里,我都处于感冒或者痊愈的状态中.

 

除此之外.我很好.

一切都好.

反覆.

 

 ... 

 

    

 

 

 

亲爱的:

 

 

昨天我才真的意识到已经是二零零七年,那么该死的二零零六年终于过去了.而我则一直徘徊在自己的记忆和回忆之间,并且对这样喋喋不休的行为乐此不疲.我也已经长大,感觉好多东西在飞.

从前每到夏天,南方的阳光肆虐,不可侵犯,于是我常妄想着如果冬天可以在南方而夏天可以在北方,那多么惬意.当我试图将自己地生活改变成一直行走的姿势时,当我的离开变成一种行为上的自我救赎时,那么只能反复重复很好.很好.有的感情,就像头发湿哒哒地粘在衣服上一样.

有的歌总会一直听下去.总觉得这是一场盛宴,或者一次捉弄,或者是一种企图.

有些问题总是在逃避.我们之间.在逃避后的那么久以后什么时候有可能全盘倒过来.这样的生活,现实地枯燥无比,有什么办法可以让一切重来.回到遇见你之前.
恶劣地天气里,我总是感冒.难过的时候死去活来.吃药一种变态的自我折磨,所以宁可不停地喝水.

喂.不晓得什么时候开始我变得很嗜睡,很想就这样一直睡下去.梦到很灿烂的阳光,大朵大朵的云掉下来,就像棉花.你看见没有?

我一直在猜想到底是什么改变了我们,或者是我们把什么改变了.现在的我可以装作什么都没有发生的样子,对别人叙述一件故事发生过程及结果,像旁观一样,置身事外.你看见我的那天,表情冷漠.吃饭睡觉,顺其自然地发生.于是结束的过程往往更加快,忽略了过程.可是我们之间,也不过是你好再见.那么有一天我们会不会不再相见.你会不会像我一样絮叨地讲这讲那,然后我们互相都变得不知所云.
你知道麽.想你的时候我从来不哭.
我们不可能像电视里演的那样发展下去.比如你拉着我的手,我拉着你的手,走在大街上,再不想放手下去.或者干脆新的生活,看见了彼此然后微笑,祝福,然后继续各自的生活.再或者是更多的其他.可是为什么我们到现在还是没有遇到.
那么,可不可以在我想你的时候,你也正好想着我.那样是一种巧合还是一种必然?我们要不要拉构上吊,决定某年之后的某天在某地见面,如果这样,我会不会垫着脚,亲吻你,然后使劲拽住你的袖口不让你再离开,拥抱着你.这样下去渐渐演变成一种莫名.就像我在想念你的时候天气总是无休止地黯淡下来,可能是心理作用多一点,只是觉得厌恶那种时候的天气.
你觉得你很了解我,所以漠然地站在我看你不见的地方.我觉得我很了解你,所以也假装视而不见.

 

我有没有对你说过.认识你.或许是一种必然.

 

 

 

...           

 

       

 

 

 

寂寞的孩子在微笑.

 

 

 

春天来临,我们的感情需要皈依.

当感情也失去了记忆,就不要再抱有希望,如此也就不会失望.

原来那个时代已经过去.

 

 

 

关于打绿的两张专辑还有一张EP,包装都很精致.绿色,黑色,和蓝色.送给Melody,感谢她的围巾.

还有送给娜某人的生日礼物.用漂亮的纸自己包装很久,外表也终算过得去.

巧遇棉花糖.被嘲笑三个礼拜不见就胖了一圈.

叫我宝贝的人,天天发来消息.是选择举重还是负重.

阳说TJ已经开始变暖,这里不晓得什么时候春暖花开.

很多很多糖.本人不喜欢吃糖.随身携带,到处分发.

 

 

 

我宁愿做你心爱的宠物猫.

 

 

谁愿来爱我永世不变.

 

 

寂寞的孩子不哭.

 

 

 

 

 

 

这是什么意思.我已经明白了.结束的原因.

how I wish to come with you  how I wish we make it through

There's no way to come with you  It's the only thing to do

 

 

天空很蓝,蓝得无法形容.最美的时光里,即使说过要守护住,也忘记了誓言.没有云的天空,寂寞的天空,幸福也变成了寂寞.

那些人的脸孔.消失.

为了彼此不断伤害自己,这样才有最后.

最后的出路.

等到我归来.回忆都已经支离破碎.

连回忆.都支离破碎.

 

 

等待太久,变得麻木.成长的过程,只是经历过如此多疼痛中最惨烈的一种形式.时间所带走的曾经的痕迹,华丽退场.

所以.

遗忘就是最后的出路.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天又冷了很多.南方普遍降温,北方又有沙尘暴,那么大块地方,躲到哪里都不行阿.真要命.

今天遇到个RP超级高的医生.以及一个RP超级低的专管员,连领导都搞不清楚状况,居然就让去试.

医院人多.超市人多.银行人多.办公室人多.车站人多.税务所人多.大街人多.计划生育彻底失败.

 

 

 

 

浑浑噩噩.睡觉.睡觉.还是睡觉.

诊断.无可奉告.

处方.卧床休息.

后遗症.未来一段持续时间里的红色的疼痛.

 

 

 

宝贝不哭.