不能承受的生命之轻..

 

 

 

所以需要我付出这样的代价来补偿么.无法承受的痛苦.

红色的鲜血.

 

 

被麻醉以后的你想到的是甚麽.有没有一点色彩的记忆?关于过去,关于结果.

 

 

 

 

 

 

 

 

春天的脚步来了,恨不得马上换短袖穿穿.又可以吃冷饮了.

休息的日子里,每天睡得像猪一样,一半时间都被用在那个小床上了.

 

 

 

祝.

明日.

手术成功.

最好整个人都被麻醉得昏过去,这样你就不用痛苦太多了.

加油.

 

 

 

 

 

 

 

这是一个错误,由自己亲手造成的错误.错误的开始.

这样的痛怎么形容.才好.

可以结束的话,无论如何,都要下定决心,不再回到原点.或许没什么可怕的,痛苦也可以享受,难过也可以看不出.

就当作自己从来没有发现过,你给我的美好背后的虚伪.敷衍的态度可以被忽视,沉默的表情可以被略过.

这样的你,没有错.

我也没有做对过.

怪只怪.当时的当时.

想有一个未来,却不能好好相爱.

 

 

我想即使是身在最黑暗的地方,也会有光明的一刻.

 

 

 

所以.

相信自己.不要再是一个玩具而已.

 

 

 

 

 

 

 

      检查.     

      麻醉.          

      红色.    

      清醒.     

      恢复.         

 

 

一切又会回到原点.

这样痛苦而持久的代价.自己却仍傻得不晓得悔改.千疮百孔的这样一个世界,值得记忆的少之又少了.

 

 

 

无奈只是在某一天做了错误的决定.可能是.

说着简单.也许太难.

可以的.可以挨过去的.不需要谁来拯救.自由自在的生活.堕落的自由.

 

 

 

 

 

 

 

 

真相最后还是要被发现.被竭力掩藏的就是秘密了.

 

 

所以你会替我守住这个秘密的.是麽.在我用尽全部勇气之后,拿出仅剩的力气来面对.

只是现实太残酷.我无力独自承担.我自私地,急切地想要找到一个人来替我分担.

是麽.

是麽.

 

 

也许再给我一点时间,我会知道自己该何去何从.

再一点时间就好.

 

 

 

结束.

在二零零七年三月十一日.

 

给我一点时间.

我就会好的.

 

 

 

不会有痛.不会有恨.

什么都不会留下.

 

 

 

不会太久.

不会的.

 

 

 

所以.    不要来找我.

 

 

 

 

 

 

 

天气太冷,脑袋都有点麻木了.

 

 

有的时候自己也弄不懂自己.一会想要这样,一会想要那样.又或许只是想要更多而已.

亲爱的.

这样的一个我.

你会喜欢麽.

 

而这样的日子.

答应过自己要一个人走下去.不论多久,不论多远.

只是.

要持续多久.就像是在沙漠中寻找绿洲.

没有希望而言.

 

 

有点筋疲力尽的感觉.眼前的真相.

 

没有人知道.也许是故意不知道吧.

 

 

 

 

 

第一周.

浑浑噩噩地度过.

 

棉花糖难得主动找我玩,真是万分的欣慰.

偶尔遇到石头,本来想跟他炫耀下收到的围巾,结果罗嗦了一大堆别的.

找到个新的美剧看,打发时间.

某个不调,痛苦.

 

我开始早睡,有时甚至只有八点.

以前的自己,有时喜欢傻傻地守候到半夜,然后发个消息给别人.想着,早晨一打开手机别人就可以收到自己的痴语,多好. 只是现在我懒了.

也许很多人根本不会懂得这样的心意.

 

忙碌的人继续忙碌着.而我这样迷茫的人则继续迷茫着,干着一些别人眼里不知所谓的事情.

好吧.我得加油了.目标也最终明确了,没有理由不去卖命点.

幸运的是.我还知道自己做着些什么,走着什么路.

 

明天要去自习啦~

快点来个长长的假期吧.

 

 

 

 

持续了一个礼拜的发炎和头痛,断断续续的低烧,然后忍受不住煎熬,去了医院,吊上一二三天盐水.连声带也发炎了,有点肿,医生都说以后要少说话为妙.这样一来不是少了很多乐趣.

 

到了学校第二天,就被风吹得东南西北都分不清楚.真的是灾难性的天气.礼拜一全市停课.寝室里面停水一天,停电数小时,停网好几天,害的几个人无聊到极至.学校里面两棵很粗的,树根根本只能两个人才能合抱住的树,也在那一夜被连根拔起.新闻上看到有辆面包车被卷起,正在推车的一个民警被风吹出二十多米.寝室附近几间搭建的水果店还有打印店一夜之间也变成平地了.董之之北京回来的火车也晚点了二十个小时.

真是惊心动魄的一天.

火车上遇到个根本没有想到的人,真是个意外.遇到了也没有话说,所以就想着千万不要碰到才好,还要我扯着哑掉的喉咙说话,多少有点狼狈.

 

 

亲爱的Melody送给我她织的围巾,真是好看地不行了,心灵手巧的女生阿.我却没有甚麽东西回报,惭愧.

报道的那一天吃饭居然就遇到了院里面的一群领导,心里暗想着,还没有开学就遇到他们,真是要倒霉一个学期的.

网络连上了,却又要忍受一直掉线的痛苦.

上课第一天娜某人就开始自习,我真是自愧不如,等身体好了一定也要一起跟着去.

 

 

 

 

口口声声跟自己说着没有没有,心里面很失败的想着想着.就是这样地想着,很不争气.想着一个人.

这样下去,迟早结束,想个办法吧.

 

 

 

 

二零零七年三月二日.明天.

娜某人要先去成都呆一天然后才飞去大连.我们又要见面了,已经约好要干什么什么,以及吃什么什么.那么多的不舍得中,终于还是有点值得期待的地方.

而我.

明天也要走了.不要是个下雨天才好.

 

 

最后一天留在家里.

心里.

默默地和一些人说再会.

暑假回来的时候五只又要来开演唱会了,这次终于可以正好赶上.小小自责下最近才了解到MAYDAY的也有'求救'的意思.

可是菲.什么时候才可以回来.

 

 

为何此刻有种轻轻的像游丝一样的空荡荡的感觉围绕着我.

 

剩下的该是全力以赴的时候了,即使不为自己,也该努力.然后实现自己的承诺,所有的就可以尘埃落地了,任务也就结束.我,就可以退出了.

我明白.我明白.这样的过程中不能计较自己得失.

这不是一个谁都向往谁都甘愿承受的美梦.

 

 

再会.

昨天的对白真的不再重要.

我真的要走了.