因为心里面总是寒冷的,所以害怕阴冷的天气.这样连着好几天阳光灿烂的天气总是让我觉得轻松自在,简单而温暖的快乐.低头看到自己的白色球鞋,我想我还是没有变吧,依旧单纯.我也明白好多东西有些晚了,晚了,我只是不想麻木掉,希望醒来的时候发现自己还是自己.

 

感冒好了以后居然还要忍受其他的疼痛,吃东西说话貌似也开始变得困难,到底一个寒假能不能治好,还是个问题...

 

某个戏剧性的日子.默哀一天.一场轮回,是巧合,还是我们都记得.

 

我已安定.

你的出现.

我已厌倦.

 

把戒指戴在食指上.没有原因.

 

那么幸福的日子,我应该好好珍惜的.

 

 

 

两个礼拜多点,就要过新年了.自己貌似从来没有在除夕的晚上坚持过通宵,年纪越大就越是反感自己半夜被吵醒.清早醒过来,就是新的一年.收点红包,好像也就没有别的事情可做了.

一大群人一直吵着聚会,到现在没有确定时间.大家都比过去忙碌很多,读书的读书,实习的实习,谈恋爱那些的最忙.也不清楚新年前到底能不能见到一次.

 

如果我还有留恋.我一定记得你的眼睛.想记得你的诺言,却发现你从未给过我诺言.

我终于懂了.不再猜测你的心里.

如果我不曾遇见过你,我永远不会明白这个游戏的规则.

我从未真正接近你的世界.而我亦只是在垂死的那一刻期待着奇迹的出现.

回忆中的自己但愿永远没有改变过.不曾长大.

 

但是

不要走.

请你.

有那么一刻,我想着你.

全世界都不在眼前,只有你陪伴的时光.即使只有那么一点点日子,我们两人相依为伴.我的眼里只有你,你的眼里也只有我一人.因为你的出现,我的世界出现天翻地覆的变化.即使我有时会生你气,会拿你没有办法,可是我始终是爱你的.我知道你也爱着我.直到生命结束那一刻.

我的宝贝.你一定会是世上最可爱的宝贝.

双眼睁开,原来只是梦一场.凌晨2点.我梦到了你.将来若是他人问起你,你爱我还是更爱他,你一定要说是我.

我未来的孩子.一定会是个女孩.

 

娜某人在寒假回家的时候写给我的信里,抄着菲的那首歌.我像春天,你是孩子.我收起来放在写字台的玻璃下,每天可以看到很多遍.想起来自己本来还暗自决心要再练下字呢,好像又没有什么时间了,于是安慰自己,反正现在的字也绝对不难看.

办公室的事情终于搞定了不少,我也终于可以有点自己的时间了.或许可以挑一天去书城买点CPA的书了.没有想到最后我还是不得不选择这条路,多少年前被我排斥的路.人不能太贪图自己的快活,也没有机会后悔.于是妥协.我又何苦使自己左右为难,倒不如成全他人,不值得歇斯底里.

感冒的时候喝很多开水,拼命寻找个浮木拯救自己这身子.空长那么多肉了,还不如那些看着就要被风吹到的人来得健康.

 

我这种人.

什么时候.

才能熬出现在的状态.

像要死掉的感觉.

无药可救.

沦陷得一塌糊涂.

这种遭遇无法形容.也无法解释.

本来就是梦一场.

都是眷恋.没有办法.

是麽.

还好你没有对我说抱歉.

只有一件事..在原来上海136的号码离奇停机以后,等到最近寒假回来想要补个卡,结果说号码不能用了,郁闷之下也只能另外买个号码了.今天居然让我知道这个号码又被卖给别人用了.册那.移动的速度居然可以这麽快.

我还很神经地打个电话给那个人,一个不算中年的男子.后来还发消息问我是不是叫某某某.我差点吓死,想这个人那么厉害阿,连这个号码的前任主人名字都知道.后来才知道他已经被骚扰过不晓得多少次了.那一刻我才觉得平衡了呀.哈哈哈哈.

本来新号码才通知了没几个人,这下看来还是需要多通知几个人了...$#^*!~?*

好笑的是,这个人还说要过几个月就要把号码还我...什么事情都让我遇到了..不过这个人还蛮好的.

亲们.记住哦.136的号码不能用了.其实在我1月5号到家的时候就不用了....现在号码是135.....

真好,两次见到惠的时候天气都是那么好,上海的寒假里阳光一向很吝啬.看到两个宝贝的笑容,我知道并且太知道自己身在幸福里了,幸福地非常凄凉,总是有着一种不可置信的感觉,不相信自己的运气.在适当的时间与适当的地点,我们互相出现在彼此的生命中,纠缠不息.往事又在眼前,像看过的一部电影,听过的一首歌,去过的一个地方,即使过去了,还是带给自己很多感动和感恩.

而君居然这般精通星座,和现在陪在身边的娜某人不相上下呀.最后的最后发现连某星座的嘴唇一般比较厚貌似都成了真理.

多谢你们,换了别人未必可以这样坦白,静静地看着你们就很安心了,不需要自己再多说其他.

而爱情是另外一件事,爱情太奢侈.

 

放松了大半个月的寒假,也没有干成太多事情.回来车上想到自己十二月没有参加的一次考试,在潜意识里好像有点报复的性质,而谁,应该早就忘记说过的话了吧.或许真的都是注定,不应贪婪,好的事情永不耐久.我明白什么是适可而止,回头是岸,勉强的从来不叫幸福.装作什么都不知道,才是聪明吧.为别人改变自己最不划算,反而还觉得自己很委屈,因为别人对你的牺牲不一定会欣赏.

 

前几天买的可爱的巧克力,昨天再去寻觅时,却已经没有踪影.我知道我有点恋物癖,所以发疯似地再去其他很多地方找,无功而返.像没有睡醒般地不自在.

结婚的人那么多,到处都有好几个,也不差我一个.

我的白鞋子.总于找到了.o^_^o 只是限量版的就太贵啦,没有米了.0(-__-)0

晚饭以后出去逛了一会,回家后就累得不行,马上躺倒在温暖棉被里面.很久没有逛街,突然有点觉得体力不支,晚上的霓虹灯也有点不真实的感觉.大概是对着那些数字太久的原因.我还有点会玩家里那几个算盘了呢~~

娜某人原来给我寄了东西过来呢,不晓得会不会是个惊喜呢.

最近越看亲夫越喜欢了,算个进步,拍的几个照片还是会觉得小满意.

电视里一直在介绍生日快乐,貌似很多人看了都哭,等到这几天忙过了,一定找人去看.

早上的时候雾气很重,乘在摆渡船上就开始止不住地YY会翻船..小时候被大人吓得太多了.＝。。＝

腊梅开得一地,清香的味道.不像桂花,讨厌那么浓郁的味道.做人要低调,做花也一样的道理.

睡觉时间越来越早,起床时间也越来越早.难道除了冬眠的时辰到了以外,我还提前老去了.放假十天了,和零六年彻底白白了.亲爱的二零零七呀,我对你充满了期待,你可一定不能辜负我. T T

想了很久,放假也不知道去哪里.两个月的假期才刚开始.下雨的时候到处都湿哒哒的,半死不活的湿哒哒.上海附近貌似也没有什么好玩的.夏天的话倒很想去锦江乐园呢,小时候春游秋游的时候却感觉已经腻掉.好久没有出门,一下子走出去,有种恍如隔世的感觉.面无表情地在人群中行走,路过蛋糕店的时候,香甜的味道让人不想离去.

要买双白色的鞋子,纯白纯白的.干净.

以前常想,在我最疼痛的清醒中,我会想到谁,会想到的事情是什么.以前我以为永远忘不掉的面容,记不得了.以前我认为忘不掉的事,想不起了.我想到的居然都和这些无关.突然发现每个人都在泛滥着自己哀伤的情绪,所以想想,这个世界本来就是这个样子.

果然老去一点了.不想回复任何一个讯息.

和看了好几遍阿布一样,菲的那些演唱会亦是看了无数遍,最爱的还是九九年的那场.一身红色华丽登场,唱着当年的感情生活.而谁,已经不会如同约定的那样与我去看菲以后的演唱会了.

上海真冷,没有空调作伴的时候就是麻木的状态.LYNA送我的红色耳环,出门的时候我总会小心翼翼戴好,盘起头发.她总是发消息告诉我要乖,乖乖的.让她担心了.现在都觉得自己太在意了.我是在意你们.怕你们也离开我.其他的,对我而言又有什么重要呢.你是知道的.

十二号,到家一个礼拜多.一切都好.原谅自己.事不关自.

没有想到就这样到家了.

没心没肺地睡了数不清个小时,是该面对的时候了,即使再逃避,现实也终究是现实.由不得自己阿.越是在意就越是往下沦陷,人这种生物真不容易.虽说再努力再努力就好,然后随着时间的流逝就会净化过去,抚平心里的伤.可是也有抚平不了的创伤.

 

亲爱的惠后天手术.我才知道.明天和君约好了去看望她.没有想到我们三个寒假的第一次见面是在医院.是个小手术吧,一定不会有问题的!可是没有这次住院,我们寒假又不晓得什么时候可以见面,真是矛盾呢.

戴着眼镜的惠,手术以后一定会补不少吧,胖胖的惠,真的好想念.再次见面,我一定又会向她们撒娇.为此,我害怕得无法动弹,迈不出脚步.

那年冬天我们丢掉的最心爱的东西,无论如何追赶也不肯回头的,变了麽.虽然心中无数次起誓一定要珍惜,可是结果还是不能复原,为何在何时人都无法停住脚步,然而无法停步却也不能前进.悲哀麽.然后只剩无知的四处奔忙.